Stránky různých vtipů

Aktualizované dne 20. Prosince 2008

Alkohol 70 vtipů

Tři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov… Zničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají domů celé vyděšené, přes hroby, křoví a trní.
Druhý den si povídají jejich muži v hospodě.
˝Chlapi,˝ říká první, ˝…. naše ženy nás asi podvádějí …. Ta moje přišla domů celá roztřesená.˝
˝To je nic,˝ říká druhý, ˝ta moje měla roztrhané kalhoty …˝
Chlapi, říká třetí: "To je nic, ta moje přišla domů nahá a okolo ramen měla fialovou stuhu s nápisem: Nikdy na Tebe nezapomeneme … Kolegové z práce.˝

Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obýváku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu.
"Na co máš ten gong?” ptá se zvědavě.
"To není gong, to jsou mluvící hodiny.”
"Mluvící hodiny?” diví se kamarád. „A jak fungujou?”
"Sleduj, vezme palici a vší silou práskne do gongu. Ten se samozřejmě rozezvučí na celý panelák.
Na to se z vedlejšího bytu ozve:
"Ty ses snad zbláznil, magore, jsou tři hodiny ráno!”

Potkají se dva opilci před brankou u baráku a začnou kecat: „Nazdar! Já jsem Pepa Novák.”
"To není možný,” poplácá ho po rameni druhý. „Já jsem taky Pepa Novák!”
"Ale já tady bydlím,” pokračuje první.
"No, já tady taky bydlím!” udiveně odvětí kolega.
První navrhne:
"Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí.”
Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát.:
"No, to je nádhera. Otec a syn, zas ožralí jak prasata!”

Přijde pan Vomáčka do hospody a před všemi přítomnými nahlas prohlásí:
"Ten, co mi chodí za ženou, by mi mohl objednat alespoň štamprdle!”
Vzápětí se před ním objeví plná litrová flaška s lístečkem:
"Dalších sedmnáct štamprdlat Ti objednáme zítra!”

Vrací se chlápek v půl třetí domů z hospody a potká ho policista:
"Kam jdete?"
"Na přednášku!”
"A kdo vám teď asi bude dělat přednášku?”
"Tak to neznáte moji starou!”
Žádné komentáře
 
Aktualizované dne 20. Prosince 2008